孤独相伴 - 结婚十七年
07年的今天,我和老公请假,去了新加坡的大使馆领证。
17年后的今天,此刻凌晨16分, 这是17年来我第一次这么早写结婚纪念,只是凑巧。 今天的心情莫名其妙。
此刻,两个词出现在我的脑海:孤独 , 相伴。
孤独,这好像是我的生命里,最熟悉的一种感觉。我总是在某个时刻觉得,自己想对某个人说某些话的时候,却再也没有机会。所以,我喜欢写字,感觉写下的字,就像把自己的孤独释放出来,到达某个地方,它本应该到达的地方。
以前,总有那么些时刻,心情莫名低落,在某个深夜里,忍不住放声的哭出来。 当然都是在和老公吵架后分睡,或者他睡着后。
孤独就那么随着眼泪流出来,然后像个正常人那样生活。
今年,好像这是第一次哭。今年,我和孩子生病挺多,感觉从四月到十月都在断断续续感冒,恢复又感冒中度过。
昨天跟老公吵架了,然而此刻我却忘记为啥吵架了。今天早上,起床后,老公把烤好的红薯,放在盘子里,还有一碗热豆浆。
我们没说啥,我就自动把那当成老公给我的道歉而准备的早餐。心里有那么一点儿小甜蜜。因为这么多年来,我们都很少给对方道歉。几乎所有的吵架,都是他用各种方法最后把我逗乐。到最后,我常常都不记得为啥吵架。
昨晚,睡前和小儿子聊天,我跟他说:家和万事兴。也说道让他将来娶个好老婆,因为好的妻子可以旺三代。我给他解释了意思。儿子说,妈妈 你就是好妈妈,也是个好妻子。小儿子永远不吝啬他对我的爱和赞美(用老公的话说就是给我灌迷魂汤,然而我却乐此不彼)
回想这些年,加上恋爱的那几年,两人已经在一起已经超过21年,早就超出了我和父母姐妹在一起生活过的日子。我不知道他现在算不算我最亲的人,因为每次吵架我都会想会有一种分开的想法。所以 这种感觉跟亲人还是不一样。因为亲人,无法分开。
这可能就是相伴吧。
前几天看到一个人说:一个婚姻,如果是离婚了,那它就不是一个好的婚姻,因为当你回头去看,曾经的感觉就变味了,曾经就好像一个笑话,或者一场梦,就像你的婚姻是一段虚假的人生。虽然我不能完全同意,但是我也无法想象,一个婚姻结束后的样子。
当年之所有没有分开,也是因为实在无法忍受分开后,再想起曾经的那种让人窒息般的心痛。
我希望我是那个能旺三代的女人。我希望我是那个能做到家和的女人。
十七个年头,6200天,磕磕绊绊,哭笑打闹,相互搀扶,相互忍让,没有甜言蜜语,没有大富大贵,没有扯皮,没有勾心斗角。一路走来,夫妻同心,其利断金,无金可段,至少相伴。
第十七年,我们终于在四年之隔后,回了一次国。然后我们搬家,儿子们换学校,都在适应新环境。
感恩,感谢
孤独的生命有你相伴
于2024年10月12日 凌晨一点
算是平静的一年吧。